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親職教育 教養,沒有『最好』只有『最適合』 (文/澤爸) 2015/08/20 450
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為何找不到最好的教養方法?
 
走在地下書街的路上,翻起琳琅滿目的教養書籍,讓我不竟想起了往事.
 
自從澤爸領悟了教養這檔事,堅持對孩子『不打、不罵、不批評、不指責』,從那之後開始思考且摸索著什麼才是對孩子最好的教養方法.於是我看了相當多的教養書與親子文章,心想這些都是專家學者的嘔心瀝血之作,照著做一定不會錯.後來,我看到一本是教怎麼與孩子講道理的教養書.於是從澤澤兩歲之後,我就開始與澤澤講道理.哭鬧了,我講道理給澤澤聽;生氣了,我講道理給澤澤聽;耍賴了,我還是講道理給澤澤聽.然而,卻發現講完道理之後,澤澤沒多久還是會再做同樣的事情,並不會因為我的好言好語而澤澤就立刻明白懂事.於是,我講道理的時間~越來越長,深深地認為我不打不罵,至少我可以把道理灌輸在澤澤的腦中吧.
 
有一次,澤澤與小朋友借玩具不成,一生氣就出手打了對方一下.哭聲傳開了,大人跑來關心了,我也把澤澤抓來講道理.我嚴厲地看著澤澤:「剛剛發生什麼事情?」澤澤小小聲說:「我打人.」.我一聽到澤澤又打人,整個心就煩躁了起來.「爸爸已經跟你講過很多次了喔,不可以打人,打人對方會痛會難過.而且這個東西是他的,我們都要問.如果對方不借,我們可以想別的方法,我們可以交換、可以輪流等很多方法,就是沒有打人啊.知道嗎?」我講完這麼一大串後,就看澤澤點了點頭說:「知道.」我立刻反問:「知道什麼?」澤澤愣住了,一副不知道該如何回答的模樣.我接著說:「沒關係,爸爸再說一遍.」就這樣,一遍一遍再一遍,直到澤澤可以自己說出了些重點之後,我才讓他離開,最多有長達20分鐘之久.
 
此時我心想,我的道理已經深植在澤澤的腦中了,那記得就應該可以做到吧.此時,我才剛走回客廳不久,又聽到孩子的哭聲,我轉頭往孩子玩的地方一望,只見澤澤兩眼哀怨地看著我,手中拿著玩具像現行犯般的被我抓到.我嘆了一口氣,心想:「我不是已經不打不罵了,還都照著書上做,為什麼找不到最好的教養方法呢?」
 
先了解孩子,再來對孩子做教養
 
直到有一次,我叫澤澤過來講道理的時候,澤澤起了身往我這邊走過來的同時,居然翻了白眼,一臉很無奈的模樣.我沒有對著澤澤大罵「你這是什麼態度.」我反而開始反思『孩子為什麼會做出這樣的反應?』
 
後來我懂了,我自認為對他好的講道理方式,對於他卻是一種囉唆與處罰.我自認為是灌輸觀念給澤澤,其實當時才快三歲的他,不管是詞句上的理解力與時間上的專注力而言,都無法承受我這種長時間的轟炸,所以理所當然還是會一犯再犯,因為當時被我講道理的澤澤,滿腦子應該只想逃離吧,難怪會有翻白眼的無奈表情.
 
於是我恍然大悟,原來在教養孩子之前,我們要先了解孩子.因為『了解孩子比教養孩子重要.』了解孩子每個時期所發展出來的能力;了解孩子以與生俱來的獨特個性.了解孩子與我們長期相處的習性.了解孩子之後,進而找到最適合彼此個性的方式來處理.我領悟了之後,調整自己的心態,以孩子的角度與高度來做適性教養,而非一昧的把看到的理論套用在我跟孩子身上
 
面對才快三歲的澤澤,詞句上還無法有太深的理解,所以我用澤澤這年紀可以聽懂的方式去說明;三歲孩子的專注能力本來就比較短暫,於是我縮短對澤澤講道理的時間,待澤澤再大一些的時候,再慢慢的拉長到我與孩子都可以接受的程度;理解三歲孩子的情緒控管尚未穩定,願意等孩子情緒發洩完了再繼續講道理;知道澤澤屬於忘掉比記住還有容易的個性,於是把澤澤發生的每一個狀況都當成第一次,不會因為孩子一犯再犯而生氣.
 
我試著改變與調整之後,這個效用出乎意料的強大.因為~我更加了解孩子了,也更加知道怎麼與孩子溝通,再摸索出最適合我與孩子的教養方式,讓我們與孩子之間,不會因為管教上的『想要為孩子好』,卻反而讓『關係變得不好』.只有『先了解孩子,再來對孩子教養』,才可以既讓孩子好,也讓彼此的關係變得更好
 
每個孩子都有著不同的個性
 
澤澤長大了,妹妹花寶出生了,花寶也到與澤澤當時相同的年紀時,我發現沒有辦法直接把對澤澤的這套放在花寶身上.花寶的語言能力比同年齡的澤澤發展得快,我在跟花寶講道理時,花寶會辯解、會找理由也會故意講反話想讓我動怒.花寶在個性的堅持度上,比同年齡的澤澤更加的具有持久力,往往澤澤哭鬧的5分鐘的事情,花寶可以堅持到10分鐘甚至20分鐘.一開始,的確會有澤澤比花寶好帶的想法,會對花寶失去耐心,甚至說出「哥哥以前都不會這樣」的比較話語.
 
於是我再次回到「先了解孩子,再來對孩子教養」的心態來看待花寶,恍然大悟般地自省,其實每個孩子都有著不同的個性,所以面對每個孩子就要用不同的教養方法,即使是一起生活的兄弟姐妹也一樣.
 
換句話說,我要與花寶重新一起磨合出最適合我與她的教養方式.而非把對哥哥的公式套在她身上
 
教養,沒有『最好』只有『最適合』
 
我們聽到、看到、讀到或學到的教養法,相信都是好的,但不一定全然都可以百分之百套在自己孩子的身上.畢竟這些教養法,是從教科書或是作者自身的經驗上所得來的,不一定適合自己與孩子.然而並非就不需要再看教養書了,而是我們要從這些教養書及文章上,學到教養孩子的觀念、大方向與大原則.
 
『不打不罵,對孩子講道理』是個大原則、『引導孩子』是個大方向、『有了孩子之後才開始學習怎麼當父母』是個觀念.這些絕對都是正確的,但實際的作法以及細節的調整,依然要靠著我們與孩子在相處上去磨合及摸索.相信著通往這條正向的道路上,有著各式各樣的風景,一個孩子就屬於一種景色,至於要怎麼去欣賞,就要看我們父母自己囉.
 
所看到的教養法,我們都當作參考,因為最真實的人,就在我們面前;最真實的擁抱,就在我們懷中;最溫暖的親子之情,就在我們的相處與陪伴.看懂孩子且了解孩子,教養不是拿本參考書來照本宣科,而是依著我們自己與孩子的個性,找到那最適合我們彼此的教養方式,那就是世界上最棒的教養法了.
 
因為~教養,沒有『最好』只有『最適合』