Loading content, please wait..
親職教育 批評孩子的原則和忌諱 2012/08/28 738
分享:

所有孩子都會犯錯,家長批評是必然的,可輕了不管事,重了又怕影響孩子心理發育,好多家長都很為難。

那麼,家長該如何做才能既達到批評的目的,又不傷害孩子的幼小心靈呢?

批評的態度:批評不等於不尊重
孩子犯錯,批評管教少不得,家長們要注意保護孩子的自尊心。
批評孩子,不等於把“對孩子的尊重”和“管教孩子”這兩件事對立起來。
孩子在不同的年齡段對批評的接受方式有不同的承受能力,家長可以根據實際情況進行適當的批評。
並且,在孩子做錯事時,明確地告訴他“這件事你做得不對”是非常必要的,不能因為擔心傷害,就不批評、不管教。
 
批評的目的:公平教育
如果我們本着尊重孩子的出發點,來選擇批評的方式,批評便是公平的。不會以大欺小地指責、謾罵孩子,也不會因為他年齡小,就放鬆管教,任由孩子一再犯錯。
最簡單的批評,就是讓孩子為自己的行為負責。比如,對一個四歲的孩子,應當讓他知道,用硬邦邦的玩具打媽媽的頭,媽媽會很痛,他也不應該用這樣的方式去攻擊別人。而這樣的批評,並不存在不尊重或傷害。
 
批評的方法:一事歸一事
在批評孩子的時候,我們要明白自己的批評,是為了他知道,做什麼樣的事會帶來什麼樣的後果,而不是為了傷害他或給他打上“壞孩子”的標籤,這樣就不會給孩子造成心理陰影。我們的批評一定要針對具體的事情,而且不要擴大
到其它事情上。
 
批評孩子忌諱一:不該出手也出手
動手打孩子是最傷孩子自尊的一種行為。從根本上說,武力懲罰不能解決任何問題,只能使雙方的矛盾激化,使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下,孩子的自尊心也被打得一敗塗地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而對所有的批評刀槍不入,那可真是兩敗俱傷。
 
忌諱二:大喊大叫
面對孩子屢教不改的情況時,家長最易煩躁,嗓門也會越來越大。不是你的嗓門越高就越能產生立竿見影的效果,聲調和結果往往成反比,大喊大叫使孩子絲毫感覺不到尊嚴的存在,也把家長的修養咆哮得無影無蹤。如果大人孩子都發脾氣,批評很有可能會升級為哭鬧和打罵,教育的效果抵消為零。
 
忌諱三:喋喋不休
喋喋不休是媽媽最易犯的毛病。如此絮叨、缺乏新鮮感的批評,不能給孩子大腦以明顯的刺激,說得越多,孩子越會把這些話當成耳邊風。而且,別看孩子小,對語言的領悟能力一點不差,“沒出息”、“佔有慾”一類不尊重孩子人格的話很容易引起他們內心的反感。
家長要注意,批評不是目的,教育孩子要注意講究技巧,不當的批評方式反而會適得其反。

 

 

批評孩子應謹記三大原則

1.批評孩子“尊重”在先

孩子雖小,自尊心卻不比成人弱。父母一句話說重了,外向的孩子會立刻把不高興寫在臉上,還要申辯幾句;內向的孩子則會把怨氣憋在心裏,日久天長容易形成內心強烈的自尊和強烈的自卑。 孩子哪做得不好,父母當然應及時指出來,不讓小毛病發展成大的禍患,但這並不是說一分鐘也不能等。既然事情發生了,最好是先解決這件事,而不是先教訓孩子,更不是粗暴地責罵孩子。如果是在人多的場合或家裏有客人,父母不妨找機會把孩子拉到一邊說句悄悄話,或等到客人走了以後再說,避免孩子遭遇下不來臺的尷尬。對於那些很有個性的孩子,強硬的態度其結果是兩敗俱傷,心平氣和地啟發孩子,他會很快理解父母的意圖,默認批評,自尊心也不會受傷害。

批評要找適當的時機,其出發點應該是對孩子的關切。粗話、惡語,就像支支毒箭,只能用來反對敵人,不能用以對付孩子,否則只會使他/她產生不滿、反怒、仇恨的情緒以及報復的念頭,逐漸學會使用消極的態度和方法保護自己。

美國的海姆金諾特博士總結的對孩子的尖刻語言

漫罵:混蛋、癟三、騙子
侮罵:笨蛋、真是個廢物、不中用的東西
指責:又淘氣了、真是個壞孩子
壓制:給我住嘴、你敢不聽大人的話
強迫:不許說不行
威脅:你敢不聽我的話,我再也不管你了
挖苦:虧你想得出這種蠢方法,你真聰明

用這類傷害性的語言去批評孩子,有時確實也會立刻見效,孩子會乖乖地服從父母的意志,然而,這種屈服只是暫時的。

從長遠看,這些語言不僅會傷害孩子的自尊,還會對孩子的性格的形成產生不良影響。懂得尊重孩子,批評時就事論事,不翻舊帳,使孩子懂得自己她錯在哪,不再重犯,那麼,這樣的批評就能起到它應該起到的作用。


2.批評的話越實越好

批評孩子,釘是釘、鉚是鉚,說準說透,以品質勝數量,不要把陳芝麻爛穀子都翻出來老賬新賬一起算。

孩子最煩的就是父母嘮叨,它會讓孩子產生“永無出頭之日”的絕望;更不能不分青紅皂白一通粗暴指責,讓孩子摸不著頭腦,其結果是父母說了很多,孩子卻不知道自己到底錯在哪。

2歲的寶寶晚上睡覺前吵著要吃巧克力,你是指責他“壞毛病越來越多、越來越不聽話、真讓大人勞神,給媽媽找了更多的麻煩”這麼小的孩子根本不懂得“壞毛病”、“聽話”、“勞神”、“找麻煩”指的是什麼。一下子用那麼多的話來批評寶寶,他只會覺得媽媽嘮叨。另外,對孩子細枝末節的事情喋喋不休地批評,也會漸漸失去批評的力度和效果。

還是說一句“睡覺前吃巧克力牙齒會疼的”,並告訴他牙疼比打針可疼多了,疼得咬不動東西,所有的好吃的都吃不成了?這更能讓寶寶明白媽媽的意圖,批評也要換換新包裝。

批評就是試圖改變對方的想法、態度和行為。如果孩子對父母的話一耳聽一耳冒,批評就失去了它應有的意義。其實,即便是成人,每天反覆聽“快點,別磨磨蹭蹭的!”“去把玩具撿起來!”一類單調、重復的話,耳朵也會磨起繭子,孩子就更容易對此產生“心理惰性”。他們需要新鮮的語言給自己提神,推陳出新往往能提升孩子做事的興奮點,假如你換一種說法:“如果我們再耽誤一會兒,恐怕就看不上海豚表演了”或“已經晚上九點了,該讓毛毛熊回家睡覺了”,孩子或許會更容易接受你的批評。

3.無聲有時勝有聲

沉默是金。一些很明顯的錯誤或頑固性錯誤,孩子自己也會意識到。如此習慣成自然地一錯再錯,被父母“敲打”的心理準備早就“百煉成鋼”。此時如果父母仍舊依照慣性老生常談地指責一番,實際上是如了孩子的願,他可能會如釋重負,眨眼之間就把批評忘得一乾二淨;相反,父母的冷處理倒讓孩子忐忑不安,覺得很不自在,並揣摩父母的心理。適度、適時的沉默可造就緊張的氣氛,也給孩子留出了自省的時間,往往能達到事半功倍的效果。